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女人必读 结婚多年到底要什么

来源:好医生在线    发布时间:2016-04-05 00:41    点击量:62

结婚那么多年,你真的知道自己要的是什么吗?

女人们走入婚姻,大多是因为爱情,或者是因为想要相信爱情。

我们这代人的婚姻观已经和过去完全不同了,在过去,婚姻是最经济的生活方式,而今,体贴包容、陪伴依赖,志同道合,在亲密关系里感受爱与被爱,才是我们的追求。可是好多人不懂得如何去爱,也不明白自己在婚姻里要的是什么。婚姻并不是爱情的保障,尤其是在这个“小三横行”的年代,没有磨合好的婚姻就好像海市蜃楼一般经不起琢磨。

35岁的美女A,大学本科毕业,有一份令人羡慕的金融业工作。父母都是高级知识分子,家庭经济也不错,不过在她13岁的时候离婚了。她老公1.83米,长的很帅,来自农村,家境贫寒,后来当了公务员,工资没有A高,但也算稳定。他是一个很踏实、传统的人、也是家庭观念强、自尊心强的人,起码A是这样描述的。

可是目前,她的婚姻状态是丈夫出轨。

第三者是个四十岁的离异女人。A知道这件事后,整个世界都崩溃了,她一直以来都认为哪怕全世界的男人出轨,自己的老公都不会出轨。因为她觉得以她的条件跟老公在一起根本就是低就了。

A从前是一个不婚主义者,看到太多失败的婚姻,包括父母的婚姻。在一次朋友聚会中,他被老公的个头吸引了,更重要的是在交往中,不管她怎么耍小性子,老公总是能包容她、接纳她,让她感到温暖。

但是当有了孩子后,她就开始指责、抱怨老公。指责他生活习惯不好,抱怨他赚钱不多,甚至贬低他。老公也不像以前那样哄她了,即使是哄也只是敷衍。后来陷入了一个怪圈:老公不在,她会很着急,心里很空;但是老公在身边,她又觉得很烦躁。尤其在这段时间情况更加剧烈:老公不在身边时她会发微信满世界去找,当老公回到家后,又厌恶、愤怒。她甚至大声喊:滚出家门,这个家不需要你!

最初,A看中的是老公的身高和学历,正是这让她下决心开始一段恋爱。促使她走进婚姻的是:老公对她无条件的接纳和包容,以及她亲身体会到的亲密关系。到了婚后,她感到老公挣钱没她多,生活习惯也不好,等等。后面则出现了更严重的问题。

A说很后悔走到现在,不知道该不该离婚。我就问她:回忆当初,你为何选择嫁给老公,现在你纠结离不离婚,你留恋的又是什么?

美国心理学家马斯洛提出一个需要层次理论,当一个需求被满足后,下一个需求就会产生。婚姻也一样,也只有这样,我们的日子才能越过越好。

A觉得丈夫变了,其实,这个改变,起源于她的婚姻诉求发生了转变。

焦虑型,独占型…你在婚姻中的躁动,可追溯到母婴依恋

小牛生下来没多久,就能站立;小鸡刚生下来一会,就能满地跑,但是人类的婴儿却是那么脆弱,只有人类的婴儿和母亲或重要的抚养人,有漫长的依恋期。就像寄居蟹一样。

0—3岁的孩子,父母应该给他无条件的爱、无条件的包容和接纳。如果父母能有足够的时间与孩子接触,及时地反馈孩子的需求,就会建立起安全依恋关系。

这种安全型的孩子在生活中也是健康的。如果妈妈把她带入到陌生的环境中和陌生人一起玩,她会对陌生环境充满好奇。妈妈跟陌生人交流时,孩子也会慢慢和陌生人玩。妈妈走开,她也会不舒服,焦虑,但当妈妈回来,她会跑到妈妈身边,享受和妈妈重逢的喜悦。

不是所有的父母都会完全给孩子他所需要的爱,一个孩子饿了,尿了,拉了,或者被吓到了,都会哇哇大哭。孩子做出的各种努力,可能有以下两种结果:

一种是,父母被吸引来了,关照了,尽管不是高质量的;还有一种是我哭闹、喊叫、蹬腿、感到害怕,父母就是没有来。

如果持续发生第一种情况,孩子会形成这样的固定认识:我哭了、闹了,妈妈才来。她可能不是真心爱我,这个爱会随时消失。即便父母在我身边,我也很焦虑,没有安全感。我会做出各种行为,嗷嗷大哭,闹小脾气,留住父母的爱。孩子会变得独占母亲,这样就形成了焦虑型依恋。

焦虑型依恋孩子的表现:妈妈把孩子带到陌生的环境,和陌生人一起玩的时候,当妈妈暂时要离开时,孩子会哭闹、会发脾气。过一阵妈妈回来后,她也会扑向妈妈,她做的是踢打、抱怨,指责:你刚才干什么去了,一方面特别希望妈妈回来,但回来后满是怨恨、抱怨。她是矛盾的,充满了不安全感。

如果持续发展另一种情况,孩子会防御性的回避各种接触和关系,慢慢会对分离和重聚,表现得极为冷漠。因为关系带给她的都是痛苦的经验,母亲不在身边,带给她的孤独和抛弃感,没有关注和反馈,带来的疏离感和自卑,无论自己多么热切和渴望,付出了什么样的努力,却仿佛越争取越失去,越追求越受伤。经验会告诉这个小宝宝:小心,对关系要保持距离,亲密往往意味着危险和伤害,早早逃跑和放弃吧,或者更早的防御,根本就不要进入亲密关系,这就是冷漠型。

冷漠型的孩子在陌生的环境里一看到玩具就不管妈妈了,就和陌生人玩了,妈妈走了,走了就走了,回来就回来了,根本就不在意。还有一种冷漠型,不和陌生人玩,也不和妈妈玩,就自己一个人玩,对外界没有任何反应和好奇。

上面三种依恋类型:安全型依恋、焦虑型依恋、冷漠型依恋,这是0-3岁孩子和母亲最初建立情感关系的分类,这个关系会直接影响成人后的人际关系和亲密关系。

于是,成人的情感依恋也分为以下三种类型:安全型、独占型、冷漠型。

安全型的人:安全感好的人,她对世界是友善的、好奇的、想探索的,心里很踏实。她知道自己被爱,被关注,她有自信心。她不需要第二次从婚姻家庭中来修补,她在婚姻中要的是共同成长,共同探索,更需要的是同盟。比如:两个人一块对抗困难、外敌,共同学习,一起成长,这是安全型的人。

焦虑型在成人世界里也叫独占型:在亲密关系中,这样的人一开始让人觉得特别的温暖,体贴,让人觉得和他一起太放松了。时间长了,他就开始指责、抱怨。我做了那么多,你就不懂我的心,你粗心大意。你关心他,照顾他,他说:这都是我的付出换来的,你没有主动来,你爱我,我也不满意。

独占型的人在恋爱中关系很好,但谈婚论嫁了,还会经常问:你爱不爱我,要不我们分手吧,我们离婚吧。如果真的分手,他会很缠人。放着好日子不过,非要想尽办法考验对方。没办法放下心中的不安全感和疑虑。

焦虑型的女性很多,男性也有。在过去,独占型的男性生怕自己的伴侣跟别人跑,甚至会用家暴来表现不安全感。当老婆提出离婚,他会下跪乞求,然后家暴,周而复始。但是,现在的男孩子,也会用女孩子的方式来表示他的不安全感。

冷漠型的人永远活在自己的世界里,不能明白别人是怎么回事。不能投入感情,是因为他已经受过伤了,他害怕了。比如说:红楼梦的林黛玉,贾宝玉说:希望天天开宴席,姐姐妹妹在一起。林黛玉却说:早晚都得散,还不如不开宴席呢。

因此冷漠型人会觉得,既然我们有可能吵架、会有矛盾冲突,有可能分手,那么为了避免受伤,就把感情给封住了。

这就是我们依恋关系在亲密关系中的表现。婚姻本来就是一种关系,体现这种亲密关系时有一种模式,每个人的模式是不同的。回头再看我们的A女士,是不是也是偏焦虑型。她也说了,她终于明白了她不能下决心离婚的原因了,其实自己就是独占型,总想控制对方。

我们的诉求能否得到,就要看我们如何在婚姻中与爱人修复这个依恋关系。

婚姻其实是第二次建立、修复安全和依恋的机会。如果发现自己太独占了,太冷漠了,就跟对方磨合,如果能碰见可以磨合的对方,就可以共同成长,依恋关系得到修正。焦虑型的你会发现,其实我没必要那么不踏实,担心,从而放下焦虑。冷漠型的人也慢慢明白,人和人是用心、用情感交流的。这样婚姻的交集就会越来越多。

不要悲观,婚姻是慢慢磨合的。交集越来越多时,这个婚姻就有意义了。我们也有各自独立生活的空间,交集的那个部分,才是婚姻的部分。我们把那个内容填的多一些,丰富一些,质量高一些,这就是我们需要磨合的一点。

如果在婚姻中没有自然成长,可能就需要外力了。

最简单的办法就是:回到最初的依恋需求上,有三个点:一个是足够的时间、一个是足够的关注,还有一个是及时的反馈。从这三个方面去补偿、去给足,让依恋关系得到修复。

如果发现你自己或对方偏焦虑或冷漠,第一点,彼此给对方共同的时间。在这个时间里,两个人的身心是同在的。比如:两个人在一周里有时间共同吃饭、聊天等。

第二点,给予对方足够的情感上的关注。要积极主动些,不要等到对方生气、发怒了,才去哄。比如:老公下班不开心,老婆给予情感的关注。我看到你不开心,你想不想跟我说一说。聊一聊。

第三点:反馈要及时。这是夫妻二人在想法和行动上的互动。这里面我强调的是持续、足够的及时反馈,依恋关系肯定能够修复。有时,做了一次,就希望有天大的变化,这种期待就很不现实。修复需要很长时间。这个耐心对自己、对婚姻来说是很重要的。

最后还有些需要注意的:

1、我们分享婚姻中的依恋类型,不是要用你学到的知识,去攻击对方,到处去贴标签。这反而给婚姻制造出很多不必要的矛盾。

2、我们能做什么?如果你对你们的关系不是太满意,你可以主动,先给对方需要的。如果他是冷漠的,你可以去暖他。他是焦虑的,你要耐心跟他磨合。他没给你的,你要学着耐心问他去要。一次不行,两次,两次不行10次。也可以直接跟老公分享,我大概是什么型的,我需要老公多鼓励我,关照我。

3、依恋理论和分型是毫无质疑的,影响也是深远的。了解它是为了更好地了解自己、剖析自己,找到成长的方向,经营我们的婚姻;而不是为了责怪我们的母亲。我们已经为人妻、为人母了,更多的是要为自己的情绪负责任。修复自己,和父母在情感上和解。不仅能接纳自己的不安全感和内心的冷漠,而且这种冷漠和不安全感还会得到修复。

4、可能有很多家庭有外遇、出轨,会影响亲密关系。是不是非得离婚,不见得。出轨很复杂,原因也很多。忠诚对婚姻的确很重要。但婚姻不等于忠诚,婚姻家庭中有很多东西支撑他的存在。曾经的爱有些残缺,但不等于没有感情和亲情。孩子、财产分割都制约着你离不离婚,关键看你想不想过好。如果一直陷入,非要证明老公是错的,他道德败坏,他对不起我,那肯定是过不好的。只要你犹豫,说明还有留恋,情感在。你能否意识自己或对方存在的问题,还有没有修复的动力和诉求。如果有,重建亲密肯定是可以的,爱和亲密的内容会更有沉淀感、更有阅历感。

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